一天阿瓜突然对妻子说：我终于明白电影怎样分级了，普通级：好男人得到女主角，辅导级：坏男人得到女主角，限制级：人人都得到女主角。

两男子与一小姐在山洞嫖宿后大睡,一黑熊半夜进洞又将小姐奸淫,早晨两男子问要多少钱,小姐道:你俩就算了,穿裘皮大衣那王八蛋最少五百,太狠了!

夫立遗嘱：我死后，你要嫁给约翰。妻不解，夫解释道：这混蛋两年前卖给我的奶牛挤不出奶，我也要让他尝尝受骗的滋味！

老农讲进城见闻：城里有许多漂亮女人。妻怒：你根本就没想我！老农：怎么没想，一想起你我就啐了一口，结果让人罚我5块钱！

某男与妻子亲热时总喜欢大喊：我要杀了你！一晚他正看球赛，妻子却在他眼前晃来晃去。男：你干嘛呀？妻：我不想活了！

公交车行驶中突然急刹车，阿瓜不慎碰到对面阿花的臀部。阿花：拜托！请把你的手移到别处好吗？阿瓜：我也想，只是没勇气再往下摸罢了。

阿呆在网上觅一MM，自称瓜子脸超美，阿呆淌口水约见。当夜阿呆赴约回来，扑倒床上大哭：呜…瓜子脸也就罢了，关键是她尖头朝上啊！

阿呆问卖鱼老头：你这鱼新鲜么？卖鱼老头：当然！你看不都活着么？阿呆：你也活着，但你新鲜么？

老婆：你记不记得去年二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的事？老公：当然记得。老婆：刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。

有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶“老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。”老板就拿出一包东西对他说∶“这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..”老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶“老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....”老板於是问他∶“是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？”年轻人说∶“不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来!”

华盛顿大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：我是处女！路人都好奇的停下了脚步；胖女人微笑地从他们面前走过。稍后，众人哄的一声散开了；原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。

阿德：“小美，怎么

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