一人用尖辣椒当菜吃，旁人羡慕地说：能吃辣椒不怕老婆。此人叹了口气：我是一个一个吃，可我老婆是整盘整盘吃！

酒吧出售新品--心痛的感觉，一元一杯。好奇者，买了一杯，果真有心痛的感觉，原来就是一杯白开水。

一天老虎追螃蟹，追着追着不见了，回头发现树上有只蜘蛛，便说别以为你上了网我就不认识你！

女：你跟我说话怎么老嚼着糖？男：不嚼糖哪有那么多甜言蜜语？

听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如果你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

看到拳击手打中对方嘴巴时，有个人都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：“你是拳击教练吗？”“不，我是牙科医生。”

老外说中国人都很勤劳啊，何以见得？要不早上看见市场上都贴着“早点”。

一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！

桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。

语不惊人死不休：我因病故在教室里…；在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

小学老师出半命题作文：“我的XXX”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。

非同寻常的造句，恐龙：他惟恐龙眼上有残留农药，特意浸泡了一个多小时；吸引：困难的呼吸引发胸部剧烈地疼痛。

公共汽车上有一乘客把头伸出车窗外，司机看见了，说：那个伸脑袋的把脑袋伸回去，这车厢还放不下你脑袋啊！

电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，一位当地的老太太说：我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不必摸黑了。

高中时一男同学高度近视，驼背，腼腆指数100，和女生说话一般脸上都掉红油漆那种。现在QQ上叫：女澡堂的男搓背工。

某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。

某香水公司广告：我们的新产品极

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