| 八戒遛马却空手而归。唐僧：马呢？八戒：马放了个屁被交警扣了。唐僧：放个屁也不至于被扣啊？八戒哭诉：警察说现在环保，它尾气超标！ |
| 某日股市大跌，收盘后张三很是郁闷，碰巧孩子放学回来，推门叫了声“爹！”张三勃然大怒，喝道：不要叫爹(跌)，要叫家长(加涨)！ |
| 主人想杀公鸡待客，公鸡飞上屋顶不下来。主人骂道：再不下来，我就杀母鸡，让你生不如死！公鸡笑道：得了吧！我下来母鸡就生不如死了！ |
| 太太很节俭，认为缴保险费浪费钱，先生解释：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障啊！”太太反驳道：“要是你不死呢？” |
| 冰箱里鱼龙混杂，一天，馒头3对馒头2说：看，第4个那家伙浑身都长毛了！第4个气急大叫道：你睁大眼仔细瞅瞅，我是猕猴桃！ |
| 男女朋友第一次约会。“对不起，我要方便一下，但不知道哪儿可以？”“那你什么时候去我家？”“就在你方便的时候吧。” |
| 一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼：Hi，虫！ |
| 阿呆在单位很受老板器重。一天老板问：你有什么梦想？阿呆：我想自己开公司…老板：太遥远，说个现实点的。阿呆想想：我想加薪…老板笑：这个更遥远！ |
| 宿舍里斗地主被抓，教导主任：给我个理由，我可以考虑不给你们记过。哥们道：是我们不对，我们想通过扑克这种妖术来推测今年的期末考试运势如何… |
| 一哥们自夸：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过……哎，能干的我都干过了。另一哥们问道：你死过吗？ |
| 一男人逛街尿急，找个角落准备方便，碰巧此时走来带红袖标的街道大妈：随地小便罚款五元。男子急：谁说我小便，我拿出来看看不行啊？！ |
| 小两口吵架，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻被子也落下，乞丐狂喜，对楼上喊：兄弟，好事做到底，把那女的也扔下来吧！ |
| 一猎人看到树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正疑惑间另一只鸟飞来大骂：“NND！我刚把她扒光，你就把她打下来了！” |
| 两人打高尔夫，两女士挡住了路。一人说：你让她们走开吧，我不能去，那是我老婆和我情妇。第二人走一半折回说：世界真小，我和你一样。 |
| 两个男人抱怨地铁太过拥挤。一个说：“上周，我老婆都被挤得流产了。”“那算什么！”另一个说道，“去年，我老婆都被挤得怀孕了！” |
| 科长：你又迟到！女职员：我今天出门后有个男人紧紧跟着我。科长：这为什么会让你迟到？女职员：那个人走得很慢，所以时间就拖长了… |
| 女作家海上度假日记：第一天：我遇见了船长。第二天：船长开始追求我。第三天：他威胁我如果不答应就把船弄沉。第四天：我救了7百人。 |
| 一男惊慌失措冲出小食店，一女手举百元大钞狂追，尖叫“还我贞操”。路人惑，女追上男后把百元大钞扔给男，男把几十元给女，原来她是叫“还我真钞”… |
| 阿强去心理诊所取测试报告，男医生：好消息坏消息都有，坏消息--测试结果表明你有同性恋倾向！好消息嘛(扭捏状)，我觉得你好帅哦！ |
| 阔太：我身上哪儿最漂亮？鹦鹉：我不说行吗？阔太：不行！不说我就拔光你的毛！鹦鹉害怕地打量了几遍，恨恨地闭上眼：靠，拔就拔，打死我也不说！ |
| 朋友问蝙蝠：你怎会下嫁给老鼠？蝙蝠眼泪汪汪道：唉！那天他吃了猛药火力壮，一下子蹦上天花板，结果让他得了手…… |
| 八戒遇到月老，愤怒追问：月老！为何让我跟高家玉兰分离？月老摇摇头无奈：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出来是人妖…… |
| 俩人经人介绍谈对象，首次见面男的说：你的眼睛真美，像月亮一样…女的惊喜：是吗？有这么美？男的缓缓说道：一只像初一，一只像十五。 |
| 母亲参观女儿男友的画展，发现一幅裸体人像酷似女儿，便问女儿：你没有光着身子给他画吧？女儿答道：当然没有！他应该是凭记忆画的… |
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