四个大学生考试当天起晚了，他们撒谎说汽车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题:哪个轮胎？

约翰到某公司求职，经理:你想做什么工作？约翰:可以的话我想参加董事会。经理:你疯了吗？约翰:怎么？发疯是当董事的必要条件吗？

二战时希特勒曾问一位瑞士军官:“你们有多少士兵？”“五十万。”“如果我派百万大军进攻瑞士，你们怎么办？”军官:“每人开两枪”

沙漠中，非常的热。0快渴死了，这时候忽然遇到了8，0生气地对8说:都快死了，你们俩居然还有心情亲嘴呢！？

一男士匆匆钻入计程车:到机场，快！司机:您坐几点的飞机？男士:十点。司机:开玩笑！这都十点半了，飞机不等人。男士:可我是机长

甲:我的家人一点都不关心我。乙:你怎能这么说？去年冬天你发高烧，你全家不都整天围在你床边？甲:那是家里暖气坏了，他们过来取暖

CS世界里，我喜欢的角色只有当人质，所以我希望我的意中人是个盖世“CSer”，总有一天，他会身披价值的1000甲，端着“M4”，揣着“H、E、”来救我的……

中文系女生：昨天那个GG真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存和露营活动，而且还有胸毛…… 　 生物系女生：那……那……那他能直立行走吗？

三兄弟分别叫刘忙、蔡刀、麻犯。一天，麻犯不见了，刘忙到警局报案，进门就喊:我叫刘忙（流氓），带着蔡刀（菜刀）来找麻犯（麻烦）

儿子在背诵莎士比亚的台词。“我不喜欢你用这种粗俗的语言讲话。”“妈妈，这可是莎士比亚说的呀！”“既然如此，下次就别和他玩了”

父亲问医生:我小儿子尿床，怎么办？医生:没关系，这是正常现象。父亲:我和太太都觉得这是不正常的，就连我小儿媳也这么认为。

老师:阿林，请你判断这道题的正误。阿林:我认为是“错误”。老师:为什么呢？阿林:因为小燕回答说“正确”，你没有让她坐下。

朋友细心的打理他稀疏的头发。我赞叹道:你真细心，把每一根头发都做了安排。朋友苦笑:过去它们只有一个总数，现在各自都有名字了。

俩侏儒投宿。一个侏儒听到隔壁整夜发出一二三、嘿！的声音。次日问对方:你整晚都在锻炼身体啊！同伴气愤地说:呸，一夜都没跳上床！

修女惊叫着从医疗室里冲出来，护士惊讶地问:怎么回事？医生:我告诉她怀孕了。护士:不可能！医生:是不可能，可这治好了她的打嗝。

新司机第一天上班，农场主怕他迷路，就让他在回农场的岔道附近选个标志。结果新司机还是迷路了，他不停地抱怨:那头母牛哪去了？

征兵办，一年轻人害怕去参军，谎称自己体格差，既不能吃不能喝，也不能睡。大夫握着他的手说:好极了！部队正需要像你这样的士兵。

甲:你怎么了？乙:我六个月前遇到了车祸。甲:这么严重？现在还用拐杖！乙:医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。