一教授在农村接受劳动改造.他发现一头驴在偷吃麦子。可他既不认识驴子也不认识麦子，急中生智，教授大叫:快来人啊！动物吃植物啦！

足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说:诸位观众，请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。

学生:你们厂生产的钢笔总不出水。推销员:这好办，甩一甩就行了。学生:我试过了。推销员:效果怎么样？学生:笔尖不见了。

宿舍楼下某女大喊把我钱包扔下来过一会见楼上飞下行李背包等物，这时楼上传来一声吼：我没找见你自己找吧。

分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，唯吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅，

有三人:一人只有左眼，一人只有右眼，一人是深度近视。三人赴宴，左眼和右眼先生相偕上座，近视先生问他人:上座那位阔脸先生是谁？

老人指着旁边一老人说:他能进敬老院，我怎么不能进？登记员:我们只收无儿女的老人，而你有儿子。老人:我有儿子，可他就是我儿子！

甲:报告中尉，树林里有敌人。中尉:好样的！你去把他们抓来！甲:是。不过，有人从树林里跑出来，您千万别朝跑在前头的那个人开枪！

美国人:法国用40年建成凯旋门，美国5年就够了！经过埃菲尔铁塔，美国人问这是什么？法国人:不知道，十分钟前这儿什么都没有。

甲乙同睡一床。甲打了个喷嚏喷了乙满脸，乙说:下次有状况通知我！甲:有状况，注意了！乙赶紧钻入被中，结果甲放了个又响又臭的屁。

考试中，学生:这种考试太无聊了，谁能做到看鸟腿识鸟？教授:你是哪个班的，叫什么名字？学生把裤管往上一提:你猜啊伙计，你猜啊！

警察:请出示驾照。小王:你们警察今后做事之前先商量商量，不要老是颠三倒四的好不好？昨天刚刚拿走我的驾照，今天又要我出示它？

女:娶我！男:好！离了婚就娶你！女:你什么时候离？男:我和她明年结婚，结完了就离！女:为啥要等到明年结婚？男:她今年还没离嘛

一老妇为防SARS，自制了48层口罩，外面又加了医用12层口罩。外出途中晕倒，被人救起，摘下其口罩，醒来第一句话:可憋死我了

父亲对在外惹事生非的儿子说:为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静.儿子问:我不进不退会怎样？父亲大怒:你问气象台去！

盘子与碗吵架，盘子一记耳光扇跑碗。过两天，盘子看见酒盅，骂:还紧跟时尚，儿童节一到就换件童装。我认得你，照扇！

面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为饺子对其耳语:大哥，忍了吧，听说人家麻花下油锅都挺过来了。

顾客:老板，你们这附近有钻井队吗？老板:问这个做什么？顾客:想请他们来钻钻，看包子馅在什么地方。