夫妇俩地起去参观油画展，当他们面对一幅仅以几片树叶遮羞部的裸体女像时，丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画，过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声，见他毫无反应，于是就狠狠揪住他的耳朵吼道：“喂！你是想站到秋天，等树叶落下来才甘心吗？”

夫妻二人吃饭时，妻子说：“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”“情况不同了嘛！”丈夫说：“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一耳光。
为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下？”
他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”

妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？”

有个怕老婆的县官，被他老婆追打，狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说：“快出来，快出来！”县官缩在里面说：“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

妻子到监狱探望丈夫时问：“亲爱的，你在这里过得怎么样？”
“就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了……”

丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗？”
丈夫：“今天我在公共汽车上拾到２００元钱。”
妻子：“那应该高兴啊！”
丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”
妻子：“那你不是还有１００元吗？”
丈夫：“回家前，我才发现那２００元其实是我自己丢的。”

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

一对恋人在公园游玩，丈夫有所醒悟地说：“我明白了爱因斯坦的相对论了，就是相对而言，我在等你时时间变得特别长，你一到时间又变得特别短了。”

丈夫偶尔做了一次饭，隔天又做了一次，妻子尝了一下，生气地说：“你烧的菜，不是淡就是咸？”丈夫答道：“这次是把上次少放的盐补上了。”

在餐桌上，老婆问丈夫：“肉丝好吃吗？”老公：“还行。”老婆：“鱼呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能说个好字？”老公：“好烫！”

丈夫：“我们共同生活十年，我发现你是个意志脆弱的人。你觉得我怎么样？”妻子：“我觉得你根本没有意志。” 

有个人什么家务都不干。妻子要切面条，叫他借个面板。他说：“不用，在我背上切吧！”妻子切完面条问他：“痛不痛？”他说：“痛，可我懒得吱声。”

妻子对平时很懒的丈夫说：“假如我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，我那一半还在树上呢！”

甲：“我家有个约定俗成，我和妻子吵架，不管如何厉害，睡觉前都要和好。”乙：“不错。你们遵守吗？”甲：“记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。”

妻：“你怎么考试总是考不好，难道比我生小孩还要难吗？”夫：“这可不同，你肚子里起码还有货，我肚子里却什么都没有呀！”

一刚分娩母亲给电视台打电话说自己生了八个孩子。但值班员的话筒出了毛病，没听清，“您能再重复一遍吗？”母亲：“别逗了，那我可受不了。”

“三心”牌老公的具体内容如下：第一心是：见着美女动心；第二心是：看着少妇花心；第三心是：回到家里小心。

中文：结婚以前她身体玲珑浮凸。英译：婚前她身体像个可口可乐瓶子。中文：结婚以后她胖得像个水桶。英译：婚后她变得像个可口可乐的罐子。

妻子：“昨晚你又喝醉了！”丈夫：“谁说我喝醉了？胡说！”妻子：“这是当时你自己承认的！”丈夫：“人喝醉时说的话能算数吗？”

妻：“哼，未嫁你前，说我嫁与你，要风得风，要雨得雨。”夫：“现在难道不是吗？扭开电风扇就是风，扭开淋浴不就是雨吗？”

“我太太不小心把信用卡丢了！”“那你还不赶快到银行挂失？”“没事，那贼花的钱比我太太少多了。” 

女人对朋友说：“夜里总不能睡觉，我得看住我丈夫。”朋友：“我以为你雇了一个护士呢。”女人道：“那正是我要看住我丈夫的原因！”

一官员问妻子做没做不检点的事。在官员承诺不会骂人后，妻子心一横牙一咬：“还记得那次竞选参议员时，你还差票吗……” 

丈夫跟大腹便便，有孕在身的妻子说：“你们女人度量小，一点也不能容人。”妻子指指自己的肚子说：“里边不就是人吗？”

某男很少与家人交流，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到10岁，终于按捺不住好奇心问道：“妈妈，这人每天跟咱们一起吃饭，他是谁呀？”